foma_argentum

foma:
эта девочка - очень странная!
но ее странное поведение говорит о том, что она хочет тебя!!

а еще - она ради достижения своих целей достаточно вероломна, очерняет малознакомых людей перед их же друзьями

some friend:
она хочет семью и детей, и если на этом сыграть, то может и в жопу даст )))

foma:
с чего ты взял, что хочет семью???

some friend:
а я немного влез к ней в душу ))

foma:
лезть в душу, чтоб дали в жопу - тоже вероломно, мой друг )))))

Играем на бильярде. Турнир-междусобойчик такой легкий устроили, командный причем. Димас выложил на стол свой фотоаппарат с просьбой ко всем, кому не лень, побыть фотокорами. Ну, а я как раз по жеребьевке отдыхал и решил запечатлеть для истории несколько кадров.

А димасов фотик, надо сказать, полное говно. Sony какой-то, модель не помню, жутко тупой. Перед тем как снимок сделать, думает полминуты, если не больше.

Говорю фотику: "Ну что, тупица, пойдем посмотрим как твой хозяин играет". И настроился снимать в аккурат напротив Игоря, противника нашего значит, как раз перед евонным ударом.

Ну, я вовсе не специально так сделал! Игорь готовился, и фотик готовился; Игорь тщательно фокусировал взгляд, и маленький глупый Sony елозил объективом почем зря. Ну и кульминировали они почти синхронно, причем так, что вспышка пришлась почти на момент удара по битку.

- Меня ослепили! - возопил Игорь.
- Как? Чем? - оживились игравшие за соседним столом.
- Моим фотиком! - с гордостью сказал Димас.
- Я его ослепила из того, что было, - резюмировал я.

- Здравствуйте, будьте добры Наташу!
- Добрый день, а она на обеде! Что-нибудь передать?
- Да! Передайте, что много жрать ей вредно!

Друзей - до фени! И по фене
Их величают как "кенты".
Однако в этой летней теме
Мне кинуть хочется понты -
Снискать у вас поэта лавры:
Когда встречаются кенты,
Порой случаются кентавры ;))

Натулечка: я не играю в волейбол, потому что ногти:)) ВОЛЛЕЙБОЛ И НОГТИ - ДВЕ ВЕЩИ НЕСОВМЕСТИМЫЕ

Foma: да уж! что говорить, я без маникюру, и то бинтую пальцы - подушечки от ногтей отрываются...
и у меня травма блин, неудачно по мячу попал - что-то с суставом (((

Натулечка: ооо........это плохо!
поправляйся пожалуйста!
и пальцы тебе ещё пригодятся

Foma: спасибо ) я надеюсь, что пригодятся!

Натулечка: А ТЫ уже отчаялся? это при уловии,что про тебя поэмы слогают и томно восхищаются анонимы:)

Foma: ах, ты в этом смысле "пальцы пригодятся"?))))
ну да, это неизбежно - рано или поздно наступит их звездный час.

Мои родители любили мне рассказывать историю о том, как я учился говорить. Ребенку уже стукнуло 2 года, но все вербальные контакты с родными ограничивались словами "папа", "мама" и требовательным "дай!".

Видимо, прагматичный детский мозг предпочитал не употреблять лишнего, благо что и эти примитивные умения приносили нужные плоды. Родители же находились в отчаянии и готовы были забить тревогу: все мои собратья и сосестры по яслям тараторили без умолку, один лишь Сережа слыл молчуном. Но однажды воспитательница яслей-сада пришла в отчий дом с благой вестью: "Сереженька заговорил!".

Все знаменательные события в этом мире происходят по вине женщин, ну, или, скажем так, из-за них. Не стал исключением и мой первый монолог, который фонетически звучал следующим образом: "Ися опАя!". Оказывается (по версии воспитательницы) приглянулась мне одногруппница по имени Лариса. И вот в один прекрасный момент, в пылу брачных детских игр, эта девочка падает (надеюсь, она сейчас жива-здорова) и заливается горючими слезами. Но на бедную Ларису никто не обращает внимания, и только маленький Сережа сообщает коллективу на детском языке, что случилось: "Лариса упала".

Надо ли говорить, что восторгу родителей не было предела, и что этот случай стал старт-апом становления меня как не только человека разумного, но и говорящего... Но вот сейчас, по прошествии трех десятков лет, я осознал, что ну не мог я, даже в двухлетнем возрасте, из слова "Лариса", такого длинного и красивого, сделать короткое, с семитским оттенком "ися". Мне бы просто не повзолило природное чувство ритма.

Воспитательница ошиблась в трактовке моего высказывания. Я уверен, что речь шла о первом неудачном сексуальном опыте.

Сны сегодня снились всю ночь, как будто галлюциногенов наглотался: мистика, триллеры, ужасы, боевики, комедии...

Эротика, как я понимаю, была запланирована к утренней эрекции. Но сеанс прервали тремя трелями дверного звонка: соседи сообщили, что какое-то время не будет никакой воды.

"Антракт кончился, по местам, людишки!".

Акт 11826-ой из пьесы "Жизнь".

- Про твои носки даже песня есть!
- Какая?
- Не пара!

- Логотип прислан из Франции. Есть только в таком виде.
- Из Франции? То есть мне его надо полизать и он станет векторным?

Светик (16:03:16 16/10/2007)
че за фигня, у меня сначала статус вконтатке удалили, а теперь аватарку

Foma (16:03:39 16/10/2007)
сегодня я смотрю у всех глюки

Светик (16:04:13 16/10/2007)
а как тебе это?
Hекоторые женщины всю жизнь ходят на 10-сантиметровых шпильках, дергают подшерсток по всему телу, дуют под кожу силикон, удаляют нижние пары ребер, откачивают жир, режут кожу на лице, а вот анальный секс не любят - им, видите ли, больно... )

Foma (16:04:15 16/10/2007)
ac, коннект проверяют наверное)

Foma (16:04:37 16/10/2007)
бля))))))))))))))))))

Foma (16:05:56 16/10/2007)
прикинь, я писал "фсб" а вовсе не "ас"

Натуся: Я смотрела передачу, показывали как рожает кенгуру. У нее рождается очень-очень маленький детеныш, прямо как червяк. Потом он заползает к ней в сумку и там уж живет...
Димас: Что, сам запозает?!
Натуся: Ага, сам.
Димас: А молоко он прям там пьет, что ли?
Натуся: Наверное, не знаю...
Димас: Небось и срет там же! Прям в сумку!
Натуся: Ну она наверное моет там за ним...
Димас: Ага, языком вылизывает! Или не сама, а муж ее...
Я: Кенгурингус?

ps фото стырил в яндыксе...

Димас: Представляете, в Египте мне делал массаж... гей! Даже уперся мне в лоб эрегированным членом, когда массировал.
Я: Ты когда в прошлый раз об этом рассказывал, говорил что их было двое?
Димас: Нет, ну сначала он был один...
Я: Понятно, массажист был один, но геев к окончанию процедуры было уже два.

Светка - человек с обширным чувством юмора и отличной самоиронией. Как-то решили мы под пивасиком рассказать вот эту историю одной знакомой. Та абсолютно не в курсе, кто мы такие, поэтому необходимо было рассказ предварить кусочком светкиной биографии. Светка сказала: "Только чур я расскажу, а то ты опять все перевернешь и испохабишь!".

Ну что ж, почти дословно привожу светкин монолог.
"Ну в общем так. Я работаю в лаборатории, занимаемся мы в основном анализами... Начиная с банального - сперма там, всякие мазки... моча... ну и заканчивая тем, что нам приносят кал - на яйцеглист и дисбактериоз... Так вот я как раз и занимаюсь дисбактериозом... Но к говну никакого отношения не имею!!!".

- Что это у тебя такое за таблетка?
- Это чтоб сперма стала сладкой на вкус! Кстати, через десять минут начнет действовать.

Светка работает зав. лабом. Не помню точно, как называется структура, но занимаются медицинскими микробиологическими исследованиями. Объектом пристального изучения является продукт, который, согласно легенде, начисто отсутствует у принцесс.

Несмотря ни на что, Светка - чудесный человек. Никогда не скажешь, что трудовые будни... Ну да ладно :)

На днях Чудесный Человек звонит мне и говорит: "Поехали купаться!".
"Конечно", говорю я, и мы едем.

Я: Светик, давай-ка по мороженому!
ЧЧ: Давай!
Я: Держи. Было только такое.
...
ЧЧ: Ой!
Я: Что случилось?
ЧЧ: Я кажется... Ну точно! Вечно я как свинюшка!
Я: Уделалась что ли?
ЧЧ: Ну да... Как ты думаешь, шоколад отстирывается?
Я: Не знаю... Да хуйня! Скажешь, на работе испачкалась.

Foma
наташ, что можете предложить из наружки? интересует выборгское шоссе к осиновой роще
и возможны ли там наши любимые консоли?

Наталья
Консоли возможны, а где именно хотят, перед постом ГАИ или сразу за поворотом?

Foma
там гда пробка обычно
то есть непосредственно над кад

Наталья
Там где пробка, слишком много знаков ГИБДД, гаишники не пропустят или взятки просить будут. Это касается любой конструкции.

Foma
пришла в голову ген. идея)) брендировать гаишников.

Foma
лого на светоотражающей жилетке например

Foma
возможен таргетинг: за доп. плату офицер останавливает только дорогие иномарки))

Олег: Прикинь! Пошел ссать, но в последний момент вспомнил, что плюшки в руке!
Я: Хуйня, щас бы втёр под шкурку!
Олег: Повеселил бы приятеля!
Я: Воистину "happy end"!

- Как звали первую женщину, отдавшуюся Адаму...
- Ева...
- ... анально?
- ... Браун!

Марфа (16:20:33 2/07/2007)
некий МЧ кончает каждый раз, но говорит, что оргазм не испытывает. Разве у мужчин оргазм и кончил это не одно и тоже?

Foma (16:30:21 2/07/2007)
блин Марфа где ты таких парней то берешь? кончил значит оргазм, какие могут быть еще вопросы?

Марфа (16:30:52 2/07/2007)
Фиф по другому ответил!

Foma (16:32:52 2/07/2007)
не ну понятно что оргазм оргазму рознь. когда-то приятнее, когда-то нет
но "кончил" и "испытал оргазм" - однохуйственные понятия

Марфа (16:33:12 2/07/2007)
понятно!
спасибо :-D

Foma (16:34:02 2/07/2007)
не за что! практические занятия будут на вашем семинаре или только лекции?

Марфа (16:34:25 2/07/2007)
Фиф предлагает практику!!!!!!!!

Foma (16:35:36 2/07/2007)
ага! Фиф нестандартным ответом решил подогреть интерес к себе! ну-ка что он ответил? кончает только когда еще и палец в жопе?

Марфа (12:12:46 3/07/2007)
мой МЧ тоже подтвердил твои слова :-D

Foma (12:13:47 3/07/2007)
бляяяя)))) неужели про Фифа? ))))))))))